ESPOIR, REVE, REALITE ?

ME revoilà avec mes sempiternelles interrogations, remises en questions, cela fait des mois, des années qu'une idée me trotte par la tête, l'image de la vie idéale à la Laura Ingalls (trop la loose, et pas du tout à la pointe de la mode......). La période difficile que j'essuie en ce moment, notamment avec mon petit garçon, me fait prendre au combien conscience de la valeur d'une vie, de ce que l'on souhaite vraiment, de nos priorités, de comment on voudrait la vivre...... Et je me rends compte que pour moi, femme somme toute moderne, je rêve de rester à la maison, de faire des petits plats, des goûters pour mes enfants, du yoga.... Je rêve d'avoir une vie comme dans certains films, où "tout le monde il est gentil, tout le monde il est beau" (Euh les filles, ne vous inquiétez pas, j'ai bien conscience de la réalité et je ne suis pas naïve à ce point mais Laura Ingalls n'est pas loin, il faut creuser un peu sous la carapace).

Mais j'aimerais vraiment avoir la vie dont j'ai envie, être chez moi, seule, pour créer, pour m'occuper de mes enfants, pour coudre, pour travailler le bois, pour peindre (Et oui j'ai l'âme aussi tourmenté (voire tordue?!) qu'un Picasso ou qu'un Monnet), j'ai envie d'apprendre toute les manières de créer des objets (je rêve d'apprendre la poterie)..... de pouvoir m'évader vers mes chevaux quand j'en ai besoin, de faire mon jardin, où il y aurait des plantes pour soigner.....j'ai envie de créer tout simplement, cela me permet de m'exprimer, de me sentir bien, mieux.... d'être vivante.....

Cette idée qui me trotte par la tête depuis un certain temps déjà, et qui devient de plus en plus obsédante, serait de créer ma propre petite entreprise, une petite boutique où l'on trouverait plein de petites choses pour les enfants et pour les grands, des amies m'ont poussées plusieurs fois à me faire, j'ai même fait deux ou trois ventes privées, mais je suis une affreuse trouillarde!!!!!!!! je me pose plein de questions, et oui le problème des personnes qui n'ont aucune confiance en elles..... j'avais effectivement pensé faire un site de vente sur internet, mais je ne voies pas comment me faire connaitre, c'est ce qui me file la frousse de me retrouver le bec dans l'eau, il y a des jours où je me dis qu'il faut savoir prendre des risques, que je ne suis pas seule et que si ça ne marche pas, je pourrais toujours rechercher un autre boulot.... Ca me plairait de créer des bijoux, des vêtements, des poupées, et même des jouets, des meubles de poupée en bois, des tableaux, j'adore créer, en restant à la maison dans mon atelier et organiser mon travail en fonction de mes enfants, j'envie les femmes qui font ça....qui vont au bout de leur passion, de leurs rêves.... Je crois que je serais vraiment heureuse comme cela, dans mon univers, quand j'en ai marre je vais dans le terrain me ressourcer, j'aime être seule en fait, et les histoires de bureau des uns et des autres, ce n'est divertissant qu'un temps... et franchement j'ai horreur de ça, j'ai envie de changer ma vie, d'en faire vraiment quelque chose qui me plaise, et où mes enfants ne compteront pas pour une minorité bien encombrante....

J'aime tellement créer, travailler avec mes mains, je ne suis jamais satisfaite, je recherche la perfection, à m'améliorer, lorsque je suis sur un projet, je pense, je refais le monde, je me sens bien, je trouve des solutions à mes problèmes, je pense que j'ai une âme "d'artiste" (juste l'âme parce que je ne me mets pas sur un piédestal et je connais mes limites... hein faut pas exagérer non plus)..... les gens m'étonnent de leur attitude, j'ai parfois l'impression de venir de Mars ou d'une autre planète, tellement je ne me retrouve pas dans ces personnes, je suis souvent blessée par leurs reflexions, leurs manières de faire, cette vie ne me convient pas, je suis continuellement insatisfaite, je sens que je recherche quelque chose, peut être que c'est tout simplement cela, me sentir libre, libre de vivre, libre de créer, libre d'aimer.......

Peut être que j'aurais le courage d'aller jusqu'au bout, de faire ce chemin, peut être que je me casserai la figure et me brûlerai les ailes, mais au moins j'aurai essayé ?!

La vie n'est qu'espoir et j'ai envie d'y croire, les mots coulent tout seuls et glissent sur la toile, tout en les écrivant je me rends compte de ce que ce projet représente pour moi, il devient réel, vital peut être ?!

Peut être demain en me réveillant aurai je décidé de baisser la tête et de faire comme si tout allait bien, peut être aurai je le courage de foncer, et de réussir ma vie, car à ce niveau c'est bien une question de réussite, de bien être, je suis heureuse, j'ai un "mari" que j'aime et qui partage ma vie depuis que j'ai 17 ans, nous avons 5 beaux enfants que j'adore, une jolie maison (bon d'accord y a encore du boulot de décoration......pffffff, je passe mon temps à créer pour les autres et je ne fais rien chez moi, la honte....), mais il me manque quelque chose, je ressens un vide cruel qui me déchire le coeur parfois, je ne peux pas exprimer vraiment ce que je ressens, je me sens complètement décalée, mais j'ai besoin de me créer mon univers, ma bulle où je me sentirais en sécurité, et en ce moment je le ressent d'autant plus, peut être est il temps.....de passer au changement......celui qui me fait tant peur mais qui apportera peut être le bonheur dans mon coeur......

A vous qui êtes passé par hasard ici j'espère que ces lignes ne vous auront pas démoralisé, je vous souhaite une belle et douce nuit, je vais aller faire dormir mes petits yeux en priant très fort ma bonne étoile, qu'elle me donne le courage.....

Comments

[Débo]

Je ne te connais pas (arrivée ici par le chemisier sans manche), et pourtant je te comprends parfaitement. A la naissance de mon premier enfant, il y a 6 ans déjà, j'avais annoncé à mon mari que je me voyais bien arrêter de travailler (j'enseignais à l'université de cela ne se passait pas formidablement bien). Il n'a pas voulu car pour lui, c'était important d'avoir une femme qui travaille.

Du coup j'ai quand même abandonné mon poste, mais pour une tout autre carrière.
J'ai un an après cette naissance repris une boutique qui existait depuis 20 ans, je me suis battue pour la développer, l'améliorer. Je suis passée de 2 à 5 salariés, j'ai quadruplé la surface de vente...
J'ai en plus au bout de 2 ans mis un second enfant en route.
J'ai pleuré, douté, tempêté, me suis acharnée et c'est seulement 4 ans après cette reprise que je commence à souffler, en ayant pour le moment fait un trait sur mes envies d'autre bébé.

Si ton projet te passionne et si ton mari et tes proches te soutiennent, FONCE. Tout ne sera pas facile, mais au moins tu sauras pourquoi et pour qui tu bosses tant, et ça change tout !!
Tes enfants aussi comprendront mieux que tu les délaisses parfois pour quelque chose qui est à toi, et donc aussi à eux.
Ton mari râlera bien sur de ne pas te voir aussi souvent qu'il le souhaite (faut pas croire, ils râlent tout le temps), mais il sera aussi fier et heureux pour toi.

Et tu auras je l'espère comme moi enfin le sentiment d'être utile, de combler ce vide.

Embrasse tes bouts de chou et à bientôt !!

[jo]

bonjour
Je viens de découvrir ton blog et ce post. Tout d'abord tu fais de superbes réalisations continue!
Pour tes interrogations, sache que moi j'ai 4 enfants et 1 an avant la naissance du n)4 j'ai décidée d'arrêter de travailler 1 de mes enfants à des problémes de santé.Si quelques fois mon métier me manque (aide-soignante)je ne regrette en rien ce choix, je travaille quand même à mi-temps dans l'entreprise de mon mari, c'est vrai je dépends de lui mais au moins je profite de mes enfants et je fais ce que je veux quand je veux!!
Alors si tu as des projets fonce!sinon ces questions resteront toujours sans réponse
bonne journée

[Christine51]

Oh là là! Ton texte m'a profondément touchée, car je pourrais reprendre chacun de tes mots à mon propre compte. Ce "décallage",c'estce que j'ai toujours ressenti en étant au boulot. Un jour, j'ai tout lâché. J'ai créé ma boutique.
Mais dis-toi que tout n'est pas rose dans ce monde de crétrices. Moi je n'ai que 2 enfants, et j'ai beaucoup de mal à trouver du temps, des plages horaires suffisamment longues pour travailler tranquillement pour moi... et puis d'autres choses... Mais ça peut être chouette aussi!
Enfin, si tu veux en discuter, n'hésite pas, car j'ai vraiment été touchée par ton malaise qui a été aussi le mien. ;-))

[thaoser]

bonjour, je passe ici pour la 1ere fois et ce texte résonne en moi....
je suis maman de 3 enfants, en congé parental et j'aime etre à la maison, il y'a 1000 choses à faire...
je compren tes questions, moi aussi j'ai au fond de moi un rêve un projet, qui se réalisera un jour ....ou pas...
en tout cas je te dis fonce si tu le peux, pour ne pas avoir de regret....

[lolo]

Moi à ta place, je foncerais! :)